來源：閑時花開 （ID：xsha369）

作者  | 劉娜

首發公眾號  |  閑時花開

 

“青梅不再，

竹馬老去，

從此后，

我愛的人都像你。”

 

這其實并不美好，

而是一種心理魔咒。

 

 

 

01

失去初戀后，

她愛的人都像他。

 

 

她大二時愛上一個男孩子。

 

其實就是尋常的男孩子，但她很喜歡他。

 

喜歡他的安靜，喜歡他的優秀，也喜歡他把她抱在懷里的感覺。

 

他們共度了兩年美好的時光，就像很多大學戀人一樣。

 

大學畢業后，男孩子考上了研究生，她考上了公務員，他們不在同一座城市。

 

時間久了，兩個人的溝通就出現問題，總是有很多細碎的矛盾和尖銳的誤會。

 

她急于解決，他沉默不語。她暴躁不安，他驚恐躲避。她認為他不再愛他，而他果然在心煩意亂中出軌了小師妹。

 

她一怒之下，果斷和他分手。

 

他自知理虧，也沒有敢去挽留。

 

她和他分手大半年后，又談了一個男朋友。

 

一開始，兩個人相處得還算愉快。

 

伴隨交往的深入，她發現這個男孩子也是逃避型人格：

 

遇到問題，除了冷暴力，還是冷暴力。

 

她受不了，再次選擇分手，并第二次失戀。

 

再后來，她又認識了兩個男孩子。

 

甚至和其中一個，還到了談婚論嫁的地步。

 

但她發現，一具體到生活褶皺處和情感交鋒時，男孩子就玩失蹤，玩冷暴力。

 

讓她很是抓狂。

 

她叫小K。

 

痛苦的小K，在她媽媽的推薦下，聯系上我：

 

“為什么我遇到的男孩子，全都是冷暴力的人？

 

其實和初戀友分手后，我發誓再也不找他那樣的男孩子，結果最后發現，找的還是同類型的人！

 

是我的眼瞎了，還是冷暴力的男孩子都被我遇見了？”

 

我對小K說，你先不要著急否定自己，我給你講兩個故事——

 

 

 

02

前夫把她打流產，

現任還是家暴男。

 

第一個故事：

 

有個女孩子，叫小荷，有學歷，有顏值，在國企上班。

 

但童年時，因父母重男輕女和計劃生育，小荷12歲之前是被寄養在親戚家長大的。

 

這種寄人籬下的經歷，讓小荷非常害怕被拋棄，也非常缺乏安全感。

 

長大后，小荷遇見一個同在體制內的公務員。

 

男人長得也好，家境也不錯，就閃婚嫁給了他。

 

誰料想，公務員和《不要和陌生人說話》里安嘉和那樣，是典型的邊緣性人格。

 

好的時候，人模狗樣，冠冕堂皇，出口成章。

 

壞的時候，一言不合就打人，而且是狠狠地毆打。

 

小荷和男鄰居多說幾句話，他都懷疑她勾引別人，就家暴她。

 

每次毆打后，男人總表現出自責的樣子，跪在地上和小荷道歉：“老婆，對不起，我錯了，我太愛你了，我不想失去你，所以才控制不住打你。”

 

這話讓小荷在疼痛中很受用：“他打我，是不想失去我。”

 

畢竟，自幼缺乏安全感的小荷，最害怕的就是被拋棄。

 

小荷懷孕三個多月時，兩個人因為極小的一件事發生爭執，男人一拳把小荷打倒在衛生間的地上。

 

小荷流產了。

 

這一下，她娘家人知道了。她弟弟跑去把家暴男揍了一頓，揚言要到單位、到紀委搞臭他，家暴男才同意離了婚。

 

離婚一年多后，小荷又遇見了一個男人。

 

這個男人也在國企上班，不油嘴滑舌，不瘋癲沖動，還沒有結過婚。

 

小荷和家人都認為，嫁給這樣一個溫和的男子，肯定能過好。

 

一開始，兩個人的確很恩愛，還生了一對雙胞胎。

 

誰知道，有了孩子，公公婆婆來幫忙，家里矛盾漸多，經常爭吵不斷。

 

有一次，兩個人吵架吵得兇時，性格向來溫和的丈夫，竟然一下子把小荷推到門上，磕掉了一顆門牙。

 

小荷又被家暴了。

 

小荷之所以被家暴，是因為她和丈夫每次吵架時，她都梗著脖子吼他：

 

“你打我啊，有本事你打我啊，不打我你不算男人！”

 

溫順老實的丈夫，被她的挑釁，激發出人性的惡，真的動手打了她。

 

頭婚被前夫打流產，再婚又遭遇丈夫家暴，小荷的命為什么這么不好？

 

答案有點出乎意料：

 

是她自己召喚了家暴。

 

在第一段婚姻，小荷在前夫長久的家暴中，形成了“他打我，是不想失去我”的有毒認知，并把這種認知固化為“我嫁的男人，都會打我”的底層邏輯。

 

“我會被男人打”，就成了小荷的潛意識。

 

在潛意識的操縱下，小荷步入第二段婚姻。

 

每每遇到沖突時，她的潛意識就會不受控制地鉆出來，直至變成她口中的呼喚“你有種就打我啊”。

 

在這種誘導中，她果然自證預言——成功地誘惑現任丈夫毆打了她，讓自己再次跌落被家暴的悲慘處境。

 

很可怕，對不對？

 

我再講一個故事——

 

 

 

03

頻繁愛上老男人，

背后真相很扎心。

 

 

我有個認識多年的熟人，我們姑且叫她小鷗。

 

小鷗小時候，母親因病去世，父親很快再婚。

 

再婚后，父親和后母生了弟弟。

 

小鷗覺得，父親和后母都只愛弟弟，不愛她，這讓她很受傷。

 

長大后，小鷗對同齡或者比她小的男子，敬而遠之。

 

卻對比她年長很多的男子，缺乏免疫力。

 

小鷗先后多次愛上已婚或離異的老男人，被老男人騙錢騙色，傷痕累累，卻在所不惜。

 

不了解她的人，認為她怎么就這么犯賤呢。

 

而了解她身世的人，比如我，總是忍不住為她嘆息。

 

小鷗長相不差，頭腦聰明，書雖然沒有讀好，但人很會賺錢，找一個年齡相仿的男人戀愛結婚，根本不是難事，何至于30多歲還沉浸于爛桃花里。

 

但因為僅僅是熟人，人家不主動找我，我也不會指手畫腳。

 

直到最后，小鷗因為插足別人的家庭，被原配在街上暴打，她才聯系我。

 

我和小鷗溝通：

 

“你和所有男人的關系，本質上都與你和父親的關系有關。

 

母親病逝后，你獨享爸爸的愛。

 

但爸爸很快再婚，弟弟很快到來，你獨享的父愛不復存在。

 

加上后母不夠善待你，所以你認定后母、弟弟奪走了你的父愛。

 

你非常想再次獨享父愛，你一次次淪為老男人的情人，是在尋找父愛和寵溺，試圖得到珍重和善待。

 

也就是說，你情感的底層邏輯是：

 

在和老男人的新關系里，改寫童年的命運。

 

但是，你沒有察覺的一點兒是：

 

過去的創傷已然是事實。

 

而你現在的關系，又全部是劣質的爛桃花。

 

這不僅讓你無法療愈，反而再次陷入一次次被拋棄的命運。

 

你在反復被拋棄中，不僅沒有得到治愈，反而強化了“果然，最后他們都會像父親那樣拋棄我”的認知。

你要想徹底走出這種有毒關系，就要承認：

 

過去只能接受，傷害真實存在。

 

但你現在已經30多歲，身體健康，容顏姣好，還能賺錢，完全可以當自己精神的父母。

 

你照顧內心的小孩，愛她，呵護她，保護她，善待她，肉體到靈魂對話她，像父母對女兒那樣對待她。

 

而后，你會遇見良緣。”

 

兩個故事到此結束，我們回到文章開頭小K的問題上來——

 

 

 

04

一朝被蛇咬，

十年找井繩。

 

 

“青梅不再，竹馬老去，從此后，我愛的人都像你。”

 

這聽起來很美好的詩句，曾經風靡全網。

 

其實，這是一種心理魔咒：

 

沒有誰和誰是完全一樣的，而后來者也不希望是過去人的替代品。

 

反復愛上同一類型的人，還反復受傷不得善終，是一種嚴重的心理疾病，要治。

 

小K和初戀分手后，愛上3個男朋友，每一任都是初戀的翻版，都有冷暴力的傾向，最后都讓她陷入絕望。

 

那么，小K走進了怎樣的心理誤區呢？

 

準確地說，她、小荷、小鷗這類女孩子，需要走出怎樣的心理誤區呢？

 

●第一個心理誤區：

 

一朝被蛇咬，十年找井繩。

 

老話說：“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。

 

現實的真相是：“一朝被蛇咬，十年找井繩。”

 

因為被蛇咬的痛感太強，形成了鮮明的創傷記憶。

 

這種創傷記憶，會引誘我們不斷尋找和蛇相似的井繩，并在焦慮和恐慌中去證明：“你看，我真的會被蛇咬。”

 

真相呢？

 

真相是，井繩，并不是蛇。

 

失去初戀后，小K愛上的其他男孩，一開始并沒有冷暴力，他們并不是她的前男友。

 

是小K的咄咄逼人，讓他們學會了逃避。

 

和前夫離婚后，小荷的現任也并不是家暴男，也很愛小荷。

 

是小荷的反復叫囂，讓現任變成了施暴者。

 

小鷗愛上的老男人，沒有一個真的愿意給她當父親，他們都是騙她的錢和色后，溜之大吉。

 

是小鷗陷入了“尋找父愛”的情執里，給他們傷害她的機會。

 

“你心上有鉤子，別人才能在上面掛東西。

 

你眼里有蛇，才會把井繩當作蛇。

 

你之所以在熟悉的味道里，跌落進同一條河里，是你在不知不覺中早已把自己定位為受害者，且對被虐上癮。”

要想走出來，就要看見——

 

●第二個心理誤區：

 

別在新的關系里，尋找舊的人。

 

受傷的女孩子們，之所以一次次愛上看似相同的人，本質上是她們想在嶄新的關系，救贖過去的自己。

 

但，往事不可更改，只能被接納，被安放，被理解。

 

所以，對疼痛過往的最好態度是：

 

承認過往的傷害，承認自己的確曾經被忽略，被欺侮，被辜負。

 

然后，帶上疼痛的自己，和自己受傷的那部分共處、對話和交流。

 

并堅定不移地往前走，走正路。

 

往前走，會經歷更多嶄新的人與事。

 

這些嶄新的人與事，會給我們創造嶄新的體驗，也會賦予我們新的能量。

 

新的體驗和能量越多，過去的傷害和故人就越小。

 

而改變，本質上就是創造新經驗，替代舊認知。

 

走正路，是因為只有走正路，愛良人，才能在健康的關系里，得到正向的加持。

 

才會讓我們在被看見、被認可的喜悅里，得到夢想的安全感和成就感。

 

所以，在嶄新的關系里治愈過去的自己，本質上不是把眼前人復制成過去的人，而是在不斷向前不斷做事中，遇見嶄新的自己。

 

“我”變，磁場才變，能量才變，他人才變，世界才變。

 

最后——

 

 

 

05

不要怕，

幸福很快來敲門。

 

 

我和文章開頭的那個姑娘小K溝通多次后，聰慧的她漸漸明白：

 

沒有誰是誰的替身，每個人都是不一樣的自己。

 

遇到問題，咄咄逼人，焦躁恐嚇，情感綁架，只會讓愛人退避三舍。

 

只有學會溝通，學會交流，學會換位思考，學會表達需求，學會看見對方的需求，才能在共同面對中，把問題當作成長的禮物，才能在修行中才能得到福報。

 

后來，小K又遇見了一個男孩子，研究生學歷，門當戶對，性格也溫和。

 

她把他當作嶄新的人來對待，并用真誠和勇敢來愛他。

 

他們結了婚，并生了孩子。

 

他們會永遠幸福嗎？

 

沒有誰能保證。

 

但只要我們安撫了過去的創傷，擁抱了疼痛的自己，跳出了受害者陷阱，知道眼前人并非過去人，敢于創造新的經驗，鍛造新的自己。

 

那么，就不會再害怕。

 

而不害怕，幸福就會來敲門。

 

是的，親愛的，你不會踏進同一條河里。

 

不僅時光和河水已改變，你也不是原來的你。

作者簡介：劉娜，80后老女孩，心理咨詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。